Кто был самым глупым человеком из всех, кого вы встречали, и какая история лучше всего это показала?

«Однажды, когда я учился в колледже, меня и моего друга пригласили на тусовку. Я тогда еще не водил, так что меня подвозил этот друг. Поездка на тусу прошла отлично, а вот на пути назад нас остановили полицейские. Пока мы парковались, я сказал другу, что притворюсь спящим (раз я пассажир). Я закрыл глаза, слышу, как коп выходит из машины, идет в нашу сторону, останавливается у окна, но ничего не говорит. Я вижу свет от его фонарика сквозь веки, но не слышу, чтобы он или мой друг что-нибудь говорили. Через некоторое время, которое мне показалось вечностью, я решил открыть глаза и посмотреть, что все-таки происходит. Тут то я увидел, что мой друг, который вел машину, тоже притворяется спящим»

«Мой одноклассник был на вечеринке и спросил хозяйку, может ли он позаимствовать ее набор для татуировок. Она ему отказала. Он ушел, но вернулся час спустя в хоккейной маске и начал требовать, чтобы ему отдали набор для татуировок. Его арестовали на следующий день. Такую тупость невозможно выдумать»

«Девушка, с которой я работал, пока ее не уволили. Однажды она пришла на работу со сломанной рукой и заявила, что бойфренд толкнул ее во время ссоры и она упала. Мы все за нее очень переживали, но через неделю она пришла на работу с рассказом о том, как пырнула своего парня ножом в ладонь во время очередной ссоры, чтобы отомстить ему за сломанную руку.

Еще через несколько недель она рассказала всем, что тайно пытается забеременеть, потому что если она забеременеет, ее парню придется найти работу и помогать ей платить за квартиру. Он забеременела и бойфренд тут же ее бросил»

«Я работал с человеком по имени Рой. У Роя был ряд теорий о том, как правильно жить: Ройкономика.

Однажды он подошел ко мне и моим коллегам. “Парни, хотите знать, как получить кучу крутых вещей?” - спросил он. “Вы идете в магазин и покупаете все в рассрочку. Новую мебель, новую бытовую технику, телевизоры, стерео, все, что надо. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу. В итоге они начнут изымать вашу зарплату, но это будет меньше, чем суммы, которые вы обязались платить изначально!”

Потом, примерно спустя неделю: “Парни, хотите узнать, как купить себе дом? Вы оформляете максимальное возможное количество кредиток, получаете с них максимально возможное количество налички и используете ее для первоначального взноса. Потом вы ничего не выплачиваете и не приходите в суд на заседание по своему делу…”»

«Я чуть не начал встречаться с девушкой, которая всерьез думала, что Солнце и Луна - это одно и то же»

«Сестра моего друга забеременела в 20 лет. Она как-то сказала что-то типа “жаль, что моя вагина будет угроблена”. Я, шутя, сказал: “Может быть ребенок выйдет через попу?” Она сказала: “Что ты имеешь ввиду? Они могут выходить и оттуда?” Я подумал, что она тоже шутит, так что ответил: “Да, это 50 на 50”. Она решила, что я говорю это всерьез, и спросила доктора, знает ли он, через что будет выходить ее ребенок - вагину или попу»

«Парень в моей школе был уверен, что у датчан после дня разговора на их языке/с их акцентом болит горло (каждый день)»

«В мои молодые и шебутные годы я работал с молоденькой девочкой, которая без сомнений была самым глупым человеком, которого я встречал в своей жизни.

Одни из ее лучших моментов:

Она выиграла аукцион, на котором продавали копию первого тиража альбома The Beach Boy’s “Pet Sounds”, а потом жаловалась на него, потому что “не хотела слушать чье-то мычание”.

В один день, когда она чуть не вывела меня из себя, и я убедил ее подождать с открытием банки кока-колы, потому что на ней было написано, что кто-то “выигрывает призы каждые пять минут”. Она очень расстроилась, потому что ничего не выиграла, хоть и подождала ровно пять минут. Я в свою очередь наслаждался тишиной весь остаток дня.

Лучший/худший случай произошел, когда она общалась с афро-американским менеджером (она- белая). Они обсуждали свои похожие необычные имена, потом выяснили, что они оба из Южной Каролины. Она подумала несколько минут и потом радостно заявила: “Походу моя семья владела твоей!” Она очень гордилась собой за то, что смогла выявить эту историческую связь. Менеджер ничего не сказал и просто ушел»

«Коллега по работе была против ветряных мельниц. Когда я спросил почему, она ответила: “Их строят слишком много, и мы можем израсходовать весь ветер на планете”.

Я потерял дар речи. Я никогда до этого не терял дар речи.»

«Мой брат. Руку на сердце, он самый глупый человек из всех, кого я знаю.

Он ломал свои руки пять раз - три раза правую и два раза левую. Вот, как это произошло:

7 лет. Танцевал на столе, упал.
15 лет. Курил травку с другом, приехали копы. он попытался убежать, перепрыгивал через забор, шорты зацепились за него, он выпал из шорт прямо на руку.
17 лет. Бежал перед грузовичком своих друзей, который ехал со скоростью где-то 50 км/ч
19 лет. Пытался спрятаться от кого-то, перепрыгнул через диван и умудрился как-то сломать руку.
Не помню пятый раз, но точно помню, что их было пять.
Его арестовали за хранение оружия, на которое у него не было разрешения. Это был пистолет его друга. Он нацелил его на копа.

Его отчисляли из школы. Дважды.

Его отчислили из частной школы за то, что он написал “изнасиловал беременную сучку - назвал это групповухой” на экзаменационном листе. Заметка: это слова из песни, на самом деле он не насиловал беременную женщину.

У него было две фразы в обязательной для участия постановке. Он умудрился накосячить.

Когда он сидел в тюрьме, он сделал себе татуировку листа марихуаны на лице.

В нашу первую встречу после того, как его освободили, он сказал: “Мама думает, что я удалю эту татушку, но я ее улучшу. Я пририсую несколько китайских иероглифов под ней”. (Мы все белые)

Он отчислился из школы до того, как он успел закончить десятый класс. Не потому что он должен был, ему просто не нравилось в школе и он хотел употреблять наркотики вместо нее. Он получил 3 по истории и 6 по математике, остальные его оценки я не помню.

Когда ему было 15 лет, а моему дяде - 30, мне пришлось пол часа доказывать ему, что его возраст не всегда будет равняться половине возраста дяди.

Он искренне, искренне верил в то, что вспышка эболы несколько лет назад - это начало зомби-апокалипсиса.»

«В ветеринарной клинике, куда мы возили нашу собаку на протяжении нескольких лет, была одна тупенькая рецепционистка, которая спорила с моим отцом на счет произношения его собственного имени. Он ездил туда забрать прописанные нашей собаке Дейзи лекарства, а дамочка начала задавать ему типичные вопросы из серии «имя собаки, имя хозяина».

“Ну, тут написано Мишель (Michelle), а вы совсем не похожи на Мишель”, - сказал она. Отец спросил, как было написано имя хозяина на мониторе, и выяснилось, что имя - “Майкл” (Michael). Так и звали моего отца.

Он сказал: “Тут написано Майкл, это мое имя”. Она начала с ним спорить! Ему пришлось доставать водительские права, чтобы убедить ее. Хоть она в итоге и отдала ему лекарства для собаки, она была убеждена, что все 50 с лишним лет своей жизни мой отец писал свое имя неправильно.

Самая соль в том, что отец рассказал нам эту историю, и мы особо не вспоминали ее, но через где-то три месяца мама повела собаку на осмотр. Дамочка все еще была убеждена, что хозяйку собаки звали Мишель и что моя мать, «должно быть, состоит в лесбиянских отношениях». Моя мама спокойно поправила ее, что на самом деле имя произносился как Майкл, но рецепционистка упорствовала, что оно произносится как Мишель. Мама была поражена этим и сказала что-то типа «Это же имя из Библии. Оно произносился как Майкл и произносилось так на протяжении тысяч лет». Оставшееся время визита рецепционистка просидела молча, произнося лишь минимальное необходимое ее должности количество слов»

«Мой бывший. Мы играли в камень, ножницы, бумага - чтобы определить, кто пойдет менять подгузник - до двух побед. Первый раунд. Я показываю ножницы, он показывает камень. “Я победил”, - воскликнул он. Второй раунд. Я показываю бумагу, он - камень. “Я победил”, - воскликнул он. “Эммм, бумага побеждает камень”, - говорю я. Его ответ? “Неа, камень побеждает все”. Я потратила минут пять, пытаясь понять его заявление. Я спрашиваю: “Но в чем тогда суть всей игры?”

Он абсолютно искренне отвечает: “Веселье!”»

«Буквально на прошлой неделе с моей работы уволили типа за то, что каждый раз, когда приходил клиент, он начинал повторять все их слова. Мало того, он усердно пытался копировать их акценты не смотря ни на что.

В наш магазин поступало куча жалоб на этого парня, и ему выписывали кучу предупреждений. На прошлой неделе его уволили за то, что когда он обслуживал азиата в присутствии ВСЕХ наших управляющих он выдал:

“ЗДЛАСТВУЙТИ, ВАМА НУЗЕН БУДИТ ПАКЕТ?”

Его вызвали в офис, где, судя по всему, он все еще не понимал, что он сделал не так и за что его увольняют. Определенно придурок»

«Кузен моей мамы грабил магазины со своими друзьями - он был водителем в каждой операции. На нем висело несколько неоплаченных штрафов. Когда он вез своих друзей-придурков домой, он превысил скорость, проезжая мимо копа, который естественно его остановил. Он решил оправдать свое плохое вождение тем, что он валит с места ограбления. Его арестовали. После его арестовывали за похожие тупые преступления.

А еще он верит в то. что существует всемирный кабал евреев, единственная цель которого - насолить ему. Недавно его права признали недействительными. Виноваты в этом были, естественно, евреи, а не он, потому что решил проехать бухим мимо полицейского отделения. Когда ему отказали в лицензии на оружие, это были проделки евреев. Я понятия не имею, зачем, по его мнению, мировому кабалу евреев фокусироваться на каком-то идиоте из Саскачевана»

«Я как-то вызывал убер, и приехавший водитель первым делом спросил меня: «Вам надо в Х?» Я сказал: «Неа». Он ответил: «Отлично, потому что я не повезу вас в Х». «Окей», - сказал я.

В процессе поездки меня мучал вопрос, что произошло бы, если бы я сказал да, я хочу поехать в Х. Я спросил: «Так, а что бы вы сделали, если бы я сказал, что хочу поехать в Х?» Он сказал: «Слушай, чувак. Я не повезу тебя в чертов Х, ок? я же тебе уже сказал».

Я был немного ошарашен, но спросил еще раз: «Нет, нет, я не хочу туда ехать. Вы же уже знаете, куда мне надо ехать - это отмечено на карте в приложении. Мне просто интересно, что было бы, если бы я хотел поехать в Х. Вы бы отменили поездку?»

1 место

Удивительно, но на первом месте этого рейтинга прочно обосновался судья, то есть человек, которому по долгу службы полагается демонстрировать чудеса здравомыслия. Зовут этого героя Дональд Томпсон. Чем же он прославился? Занятием онанизмом. И ладно бы он делал это в тиши собственной спальни. Но нет, мистер Томпсон приспособил для этого интимного дела зал суда. Про установленные в помещении камеры любвеобильный судья почему-то позабыл. Итог – арест и звание самого тупого человека на планете.

2 место

На второй строчке хит-парада снова расположился представитель закона на этот раз это адвокат по имени Гарри Уиттингтон . Вместе с судьей Диком Чейни он отправился на охоту. Непонятно, что конкретно там произошло, но Уиттингтона подстрелили! И что же сделала жертва? Мужчина не только не подал в суд на человека, который чуть не лишил его жизни, но заявил, что сам виноват в инциденте и даже принес семье Чейни извинения за доставленные им неудобства и неприятности.

3 место

Некий Ник Флин , рядовой американский гражданин, решил приобщиться к прекрасному и отправился в музей. Там он умудрился разбить три бесценные китайские вазы, созданные еще в далекую эпоху династии Цинь. Флину и в голову не пришло извиниться и хоть как-то возместить ущерб. Напротив, он подал на музей в суд за ненадлежащее размещение экспонатов.

4 место

Здесь отличился Джордж Буш-младший . Вообще этот политик не раз радовал общественность своими не слишком умными словами и поступками. Но в этот рейтинг он попал благодаря похвале. Он отметил, что работа в руках человека горит. И все бы ничего, если бы этим человеком не оказался Майкл Браун, руководитель национальной службы по чрезвычайным ситуациям. В то время он как раз был занят ликвидацией последствий от ураганов, пронесшихся по стране.

5 место

Жительница Испании по имени Анхелес Дюран заявила, что именно она является владелицей солнца. Ведь по закону небесное светило не может быть собственностью ни одного государства в мире, но подобный запрет не распространяется на обычных граждан. Предприимчивая испанка оформила соответствующий документ и теперь планирует взимать арендную плату с людей за пользование ее собственностью.

6 место

Саймон Дарнис расстался со своей почкой, чтобы усовершенствовать своего персонажа в любимой компьютерной игре, то есть приобрести для него мощное оружие и дополнительные возможности. До этого он тратил на это практически всю зарплату, но так и не смог достичь желаемого совершенства. Молодой американец заявляет, что ничуть не жалеет о собственном решении, и результат того стоит.

7 место

Офисный служащий, проживающий в Нью-Йорке, соскучился по своим родителям, обитающим в Далласе. Он решил навестить маму и папу, но не пожелал тратиться на билет и отправил себя авиапочтой в виде посылке. И все было хорошо до тех пор, пока работник доставки не разглядел в прорезях коробки чьи-то глаза. Потом был вызов полиции и чуть было не упавшая при виде сына в ящике мама.

8 место

И снова история про посылку. Кай Рахайет, террорист из Ирака, отправляет посылкой бомбу, которая должна сработать при попытке открыть коробку. Вот только он забывает наклеить все необходимые марки! Разумеется, груз возвращается обратно отправителю. Кай открывает посылку и погибает, подорвавшись на собственной бомбе.

9 место

Бенни Флинт увидел преследующих его полицейских и решил, что все дело в наркотиках. Он смог оторваться от погони, инсценировал свою смерть, поменял имя и место жительства. В общем, кардинально изменил всю свою жизнь. И только двадцать лет спустя обнаружилось, что сотрудники полиции хотели всего лишь предупредить его о неработающей лампочке на машине.

10 место

Автомобилист застрял на железнодорожном переезде. Увидев приближающийся поезд, мужчина выбрался из салона и побежал навстречу составу. Он махал руками и всячески просил притормозить. Но машинист не смог вовремя остановиться, и незадачливый водитель погиб на месте. А вот машина осталась практически целой.

Многие из нас мечтают прославиться, однако, не могут похвастаться ничем выдающимся. Кто-то выбирает карьеру, пытаясь достичь в ней небывалых высот, кто-то концентрируется на творчестве, а кто-то пытается выделиться тем, что устанавливает неординарные мировые рекорды. Однако, слово «неординарные», вряд ли, подходит для характеристики многих весьма сомнительных достижений, перечисленных ниже. Давайте, будем честны: это 10 самых тупых мировых рекордов. Убедитесь сами.

Это, конечно, не распиливание ассистентки пилой во время выступления иллюзиониста, но тоже довольно рискованно: в 2012 году Бипин Ларкин и Аштра Фурман установили новый мировой рекорд по разрезанию находящихся на животе арбузов при помощи мачете. Им удалось разделить 48 этих крупных ягод за минуту.

Если Робин Бобин Барабек скушал сорок человек, то француз Мишель Лотито съел целый самолет. С детства у него была привычка есть что-нибудь не очень съедобное, включая детали от телевизоров и велосипедов и банковские карточки. Ну, а апогеем всего стал самолет компании Cessna, на который у Мишеля ушло два года, с 1978 по 1980-й.

А что насчет самой большой собачьей свадьбы? Нет, речь не о том, о чем вы подумали. В 2007 году Джилл Кобб руководил церемонией, во время которой 178 собак сказали друг другу «да» и на радостях задорно залаяли.

Самая быстрая заправка постели - это даже круто. Андреа Уорнер, менеджер одного из английских отелей, быстрее всех в мире заправила огромную двуспальную кровать. Она потратила на это всего 74 секунды.

Филиппинец Джерард Джесс поставил новый мировой рекорд при помощи… газов из своего кишечника. Попросту говоря, Джерард пукал и гасил свечи. Что ж, поаплодируем, ведь, ему удалось затушить целых 5 свечей. Потрясающее достижение человеческой мысли.

Ну, этот талант, может быть, даже в чем-то полезен его автору: британская учительница Джилл Дрейк сумела крикнуть с громкостью 129 дБ.

Знаете, громко кричать и быстро заправлять постель - это еще куда ни шло, ведь это можно применить для чего-нибудь в реальной жизни. А любите ли вы сажать улиток себе на лицо? Фин Кехелер, 11-летний американец из штата Юта, посадил себе на лицо 43 улитки.

У этого парня, по-настоящему, стальные яйца! Кирби Рой выдержал серьезный удар в рамках довольно болезненных соревнований: боец MMA Джастис Смит нанес ему удар по промежности со скоростью 35 км/ч и силой в 498 кгс.

Лэс Стюарт всегда хотел поставить какой-нибудь рекорд, но, к сожалению, не обладал ни одним выдающимся талантом. Однако, он не растерялся и решил напечатать числа от одного до миллиона словами. Да, именно так, он печатал «один, два, три» и так далее, пока не остановился на заветной цели «девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять, один миллион». На это важное дело ушло 16 лет и 7 печатных машинок.

10 наиглупейших мировых рекордов


Все, финиш. Мы дошли до Короля тупейших рекордов. Знакомьтесь, это Ашрита Фурман. Он попал в Книгу рекордов Гиннесса как человек, установивший самое большое количество мировых рекордов, включая 27 000 прыжков с хлопками над головой, самый быстрый бег на расстояние 1 мили с бейсбольным мячом в руке и прыжки на самом маленьком в мире пого-стике (палка с пружинкой). Всего у Ашриты 551 мировой рекорд. Ладно, некоторые из них, действительно, впечатляют. Респект, мистер Фурман!

Список самых тупых людей на свете плавающий.

То есть в нем нет абсолютных и устойчивых лидеров, поражающих своей глупостью и обладающих низким уровнем IQ. В рейтинг может попасть только тот, кто в разные периоды жизни делал неправильные выборы по жизни, отличился позорными моментами или же неподобающим поведением как в алкогольном опьянении, там и будучи абсолютно трезвым. К примеру, самым тупым человеком может стать любой человек, который оказался в нелепой ситуации. Интернет просто изобилует подобными видео. Пользователи сети выкладывают ролики с ситуациями, которые, по идее, просто не могли произойти с нормальными, рассудительными и умными людьми. Впрочем, тут вмешался господин случай, поэтому странные, смешные и глупые ситуации могут произойти с каждым из нас. Ну а чаще всего ярлык «тупой» примеряют к знаменитым людям. Они всегда находятся на виду, и каждый их неудачный поступок муссирует пресса и простые жители.

Всемирная премия за тупость

Чтобы прилюдно отметить проступки знаменитостей, даже учредили специальную премию «Всемирная премия за тупость». Она появилась в 2003 году для награждения за самые выдающиеся достижения в области невежества и тупости. Спонсор премии, в которой несколько различных номинаций, комедийный фестиваль «Just for Laughs». Интересно, что за каждого лауреата можно проголосовать любой житель планеты посредством интернета.

На последней премии, которую проводили в 2006 году (после этой даты информация о премии просто отсутствует) были следующие победители. Самый глупый человек в мире – это судья Дональд Томпсон. Он занимался онанизмом прямо на судебных заседаниях при помощи насоса для увеличения мужского достоинства. С ним за лидерство готовы были поспорить президент Ирана Махмуд Ахмадинежад или вице-президент США Дик Чейни.

Впрочем, на премии и конкретных людей и их поступки. Так, самое глупое высказывание принадлежало адвокату Гарри Уиттингтону. Это тот человек, которого на охоте подстрелил Дик Чейни. После происшествия Гарри принес свои извинения семье Чейни «за доставленные неудобства».

Самый глупый поступок, по версии премии, была охота Дика Чейни, та самая, на которой он подстрелил Гарри Уиттингтона. За право называться самым тупым еще боролся момент, когда Зинедин Зидан бодался на чемпионате мира по футболу, а так же публикация карикатуры на пророка Мухаммеда редакторов датской газеты. Еще одна глупость, по мнению учредителей премии, была совершена американцем Ником Флином. Он превратил просто глупую ситуацию в наиглупейшую. Молодой человек умудрился разбить в музее сразу три вазы династии Цинь. При этом он даже не извинился, а начал критиковать руководства музея за их небрежное отношение к экспонатам.

Припоминали сильным мира сего и следующие поступки: Пэрис Хилтон едва не стала носить звание «самая глупая женщина» за то, что хакерам досталось содержимое ее мобильного телефона. Певице Эшли Николь Симпсон-Вентц вспомнили глупую ситуацию, когда во время «живого» выступления заела фонограмма. Принц Гарри тоже оказался в нелепой ситуации, когда пришел на маскарад в форме СС. Актер Рассел Кроу насмешил всех тем, что бросил мобильник в голову одного из работников нью-йоркского отеля. В общем, всех ужасных ситуаций не перечесть.

Награды на премии можно получить даже за глупые и нелепые высказывания. Так, в этой номинации отличился Джордж Буш младший, который сказал «Брауни, у вас работа в руках горит!» в то время, когда руководитель Федерального агентства по чрезвычайным ситуациям США Майкл Брайан обсуждал меры по ликвидации последствий ураганов.

Впрочем, с глупыми высказываниями очень часто сталкиваются СМИ. И слышат нелепости из уст знаменитостей. Потом же тщательно записывают их и публикуют.

Самые тупые фразы знаменитостей

Ну что, и где в этом году будет проходить Каннский фестиваль?

Брук Шилдс:

Курение убивает, да. Если же вы убиты, то потеряли самую важную часть своей жизни.

Полагаю, что гей-брак - это именно то, что непременно должно быть между женщиной и мужчиной.

Стивен Сигал:

Люди всего мира воспринимают меня как своего духовного лидера.

Пэрис Хилтон:

Каббала мне помогает противостоять собственным страхам. К примеру, если кто-то из моих подруг возьмет у меня одежду, а потом не отдаст. И если я встречу ее в этом наряде, то я обязательно буду противостоять ей.

Тори Спеллинг:

Журналист: Какая столица у Нью-Йорка?

Актриса: Наверное, Нью-Джерси?

Журналист: Бритни, скажите, а что вы думаете о встрече Тони Блэра и Джорджа Буша на этой неделе?

Спирс: А Тони Блэр это кто?

Журналист: премьер-министр Британии.

Спирс: Полагаю, он очень важная шишка.

Интервью Бритни Спирс

Майк Тайсон :

- Мне иногда кажется, что я превращаюсь в боливийца.

Думаю, что если вы хорошо проанализируете всю прошедшую стрельбу в школах, обязательно поймете, дело тут вовсе не в проблеме контроля за оружием. На самом деле все из-за психотропных препаратов.

Гениальный танец Джона Траволты

Джессика Симпсон :

У меня на тарелке рыба или курица? Знаю, что тут тунец, его же называют морской курицей.

Анна Николь Смит :

Это приведение поползло по моей ноге, а потом занялось со мной сексом. Сначала я подумала, это мой бойфренд, однако я проснулась и поняла, это не он.

Эти же знаменитости постоянно оказываются в списках самых глупых людей Голливуда. К примеру, неоднократной посетительницей рейтинга была Линдси Лохан . Туда она отправилась благодаря своему дурному поведению, злоупотреблению алкоголем и наркотиками, нетщательному выбору фильмов и кавалеров. Там же свои фамилии могут увидеть Ким Кардашян , Шайа ЛаБаф , Джессика Симпсон , Кифер Сазерленд, Кортни Лав , Дженнифер Лав Хьюитт, Бритни Спирс.
Подпишитесь на наш канал в Яндекс.Дзен

Искренне поздравляю! В доказательство можете узнать себя на картинке, кликайте для увеличения. Можете послать этот прикол другу, что бы приколоться над ним =)

Недавно узнал о таком значительном событии, как вручение премии самому тупому человеку в мире . Эта церемония «награждения» проводилась минимум три раза в Монреале, и на ней на полном серьёзе назывались самые глупые люди года.

В 2004 году победителем в этой номинации со значительным перевесом голосов стал не кто иной как Джордж Буш, тогдашний президент США. Его конкурент Саддам Хусейн и тогда проиграл, взяв утешительный приз.

В 2005 Буш снова был номинирован в борьбе аж за три премии в различных номинациях. По словам организаторов, президент был достоин большего числа номинаций, но чтобы оставить шанс на победу другим конкурсантам, его участие было ограничено всего тремя.

Джордж Буш — не единственный президент на этой церемонии. Экспрезидент Украины Леонид Кучма «претендует» на одну из шуточных наград. Попали в номинанты и звёзды Бритни Спирс и Пэрис Хилтон, которой выпало побороться за титул «Угроза жизни всему живому» с Бушем, Ким Чен Иром и правительством Ирана.

В номинации за самое тупое изречение Буш-младший также оказался впереди планеты всей: «Они никогда не перестают думать о том, как бы навредить Америке. Мы тоже не перестаем об этом думать!».